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Quel est le comble d'un juge gourmand ?
Manger des avocats.

Par Syrine

Quel est le comble pour un avion ?
D'avoir un anti-vol.

Par Camille

Quelle est l'étoile la plus sale ?
L'étoile d'araignée !

Par Lala

Qu'est-ce qui tombe sans faire de bruit ?
La nuit !

Par Albert Nonyme

Quelle est la blague à deux balles ?
Pan Pan !

Par Albert Nonyme

Un sucre tombe amoureux d'une cuillère. Le sucre dit à la cuillère :
Nous pourrions peut-être nous rencontrer dans un café ?

Par Albert Nonyme

La mère de Julie lui demande :
"Julie tu prêtes ta luge à ton petit frère ?
- Oui maman, lui il la prend pour monter et moi pour descendre !"

Par Albert Nonyme

Que dit un vitrier à son fils pour qu'il reste sage ?
Tiens-toi à carreaux et t'auras une glace.

Par Albert Nonyme

Comment appelle-t-on un squelette bavard ?
Un os-parleur !

Par Albert Nonyme

M et Mme Palairsolidecesdeuxtours ont un fils ?
Oussama

Par Albert Nonyme

Une mouche rencontre une araignée. L'araignée lui dit :
- Veux tu que je t'apprenne à tisser ?
- Non merci, répond la mouche, je préfère filer !

Par Albert Nonyme

Comment appelle-t-on un chien sans patte ?
On ne l'appelle pas, on va le chercher !

Par Albert Nonyme

Charlotte, j'espère que tu prêtes ta luge à ton petit frère ?
Oh oui, maman ! Lui, il l'a pour monter, et moi pour descendre !

Par Albert Nonyme

Pourquoi les femmes de ménage préfèrent-elles faire le ménage chez les musiciens ?
Parce qu'elles ont un do mi si la sol fa si la si ré !

Par Albert Nonyme

Toto demande à son père :
- Papa, c'est quoi un synonyme ?
- C'est un mot qu'on emploie quand on ne sait pas comment l'autre s'écrit.

Par Albert Nonyme

Quel est le futur de "je bâille" ?
Je dors !

Par Albert Nonyme

Nicolas demande à un copain :
- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas !

Par Albert Nonyme

- Vous avez eu du beau temps pendant vos vacances ?
- Super! Il n'a plus que deux fois.
La première fois, pendant une demi-journée, et la deuxième, pendant 29 jours.

Par Albert Nonyme

Un gendarme fait stopper une automobile :
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !

Par Albert Nonyme

Une star de cinéma est en train de prendre son bain.
Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude :
"Alors, toi aussi, elle te fait tourner la tête?"

Par Albert Nonyme

Une jeune femme demande à une autre :
- Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste?
- Non, je l'ai laissé tomber.

Par Albert Nonyme

Un client revient chez le pharmacien.
- Votre dentifrice a un goût infect.
- Et alors ? De toute façon, vous le recrachez !

Par Albert Nonyme

Un cuisinier dit au serveur :
- Supprime le "cassoulet maison" sur les menus. Je viens de casser l?ouvre-boîtes

Par Albert Nonyme

Un client entre chez un marchand de tableaux. Il demande :
- Je voudrais quelque chose pour ma salle à manger.
Il faut que ce soit de bon goût, pas trop cher, et de préférence, à l'huile.
- Je vois, répond le marchand. Vous voulez une boite de sardines.

Par Albert Nonyme

"Oui monsieur le commissaire, mon père est maire, ma tante est soeur.
J'ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur."

Par Albert Nonyme

- Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit ?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée !

Par Albert Nonyme

- Moi j'ai toute l'année des ampoules dans les mains.
- Vous faites un travail difficile?
- Non, je suis vendeur au rayon électricité.

Par Albert Nonyme

Le roi souffre des dents. Son dentiste lui dit :
- Sire, il faudrait changer de couronne.
- Ah ça jamais ! répond le roi.

Par Albert Nonyme

Le coiffeur dit à son client :
- Cette mousse ferait pousser des cheveux sur une boule de pétanque.
- Très bien. Mais est-ce que ça ne gênerait pas un peu le jeu ?

Par Albert Nonyme

La maîtresse dit à Julien :
- Une grande rue s'appelle une artère.
- Ouais, et la traverser sans se faire écraser, c'est une veine !

Par Albert Nonyme

La maîtresse demande de construire une phrase avec l'adjectif épithète.
Nicolas lève le doigt et dit :
Aujourd'hui il pleut, épithète demain, il fera beau !

Par Albert Nonyme

La maîtresse demande à Nicolas :
- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.
- Je sais qu'il pleut, je sais qu'il fera beau, je sais qu'il neige.

Par Albert Nonyme

- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans ? Quel travail !
- Eh oui: deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !

Par Albert Nonyme

Il faut être bon avec les animaux, explique le papa de Julien.
- Oui papa, il ne faut pas les traiter comme des bêtes.

Par Albert Nonyme

Deux vis parlent d'un tournevis :
- Oh celui-là, quel beau gosse !
Il nous a bien fait tourner la tête !

Par Albert Nonyme

Deux enfants passent devant un panneau "Ralentir, école"
Tu te rends compte !, dit l'un, ils ne croient tout de même pas qu'on va y aller en courant !

Par Albert Nonyme

Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah ! Tant mieux, on pourra s'asseoir.

Par Albert Nonyme

Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui-ci lui demande tendrement:
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise...

Par Albert Nonyme

Dans la rue, un homme demande à Madame Dupont :
- Vous n'auriez pas vu un policier ?
- Non.
- Alors donnez-moi votre sac à main.

Par Albert Nonyme

Chéri, dis-moi ce que tu préfères, une femme jolie, ou une femme intelligente ?
- Ni l'un, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.

Par Albert Nonyme

Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin !
- Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux !

Par Albert Nonyme

C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un
paratonnerre.
Elle murmure : "Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?"

Par Albert Nonyme

C'est un bol et une tasse qui sont devant un évier :
Je n'ai pas envie de plonger, dit le bol, à chaque fois je bois la tasse.
C'est vrai, répond la tasse, tu n'as jamais eu de bol !

Par Albert Nonyme

Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue ?
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma.

Par Albert Nonyme

Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrie :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pied !

Par Albert Nonyme